Пост не грустный. Пост лирический!

вторник, 01 мая 2007

12:27

Данира

beloved

Не могу поверить, что это я. Раньше бы я ни за что не стала бы так притворяться; по крайней мере так долго. Я же свободолюбивая - что хочу -то, в принципе, и делаю, куда хочу - туда и срываюсь. А сейчас?... Набираю и скидываю сообщения в пустое окошко заброшенной аськи - жалуюсь. "Тяжело быть "..." тяжело любить "..." (слова пропущены). Не буду уточнять - а вот пожаловаться кому-нибудь хочется. Хочется уткнуться носом в чужую грудь/плечо/шею (выбрать по росту) и спрашивать советов - о как! мне тоже иногда нужно. Уже от всего воротит - от контура, от черт, от голоса; голова с каждым днём болит всё больше и больше, а улыбка становится всё вынужденней и вынужденней - брезгливое искривление губ - это улыбка?! Дрянь это, извините, а не улыбка. Мне так улыбаться совсем не нравится, а ничего другого, уж извини, на ум не приходит.

С голосом что-то стало. Раньше пыталась не петь - вообще тошнило; сейчас закрываюсь вечером в комнате, включаю на балконе свет и, забившись в угол дивана и обняв гитару, пою. Просто так, для себя. Для себя так же решила, что ни для кого больше петь не буду - просто потому что не хочется. Эгоистка я? Да, эгоистка... Тошнит от тишины и спокойствия, а с другой стороны - не делаю ничего, чтобы выбраться из дома; не ною, не отпрашиваюсь - нет так нет. А захочется - сама уйду - случай с Калинорном... или же. Ерунда это всё на самом то деле. До свободы, если чесно - всего один шаг.

Мне немного осталось - сдать все долги в институте, окончить школу, пережить этот чертов выпускной. Кину маме с папой на стол аттестат - и хлопну дверью. С началом лета я дома сидеть не буду, даже если никто никуда и не позовёт, я сама - либо прийду, либо уйду... на вольные хлеба. Это ж здорово - иногда и одной помотаться по миру. В Измайловский например съезжу, к памятной луже; интересно - на берёзке ещё что-нибудь осталось? Вот и проверим.

Сны прикольные снятся. По привычке продираю глаза в восемь часов и долго лежу, обняв подушку, привыкая к реальности и вспоминая обо всём, что видела ночью. Люблю я когда мне снятся люди, которых я люблю, и к которым ни чувствами, ни условностями я не привязана. И ничем не обязана. И ничего не должна. Люди, которые ещё и больно-то сделать не успели - к которым можно прижаться, обнять осторожно и нежно, и почти не дышать, веря в светлое продолжение. Верить. Доверять. Но это только в мыслях и сновидениях. Кстати, сновидения, по Фрейду - вещь офигительная. Нет, знаменитый психолог конкретно так не писал, но смысл написанного им сводился к тому, что сны - это второй мир, в котором живёт (или жил!) человек. А реальность какая-то сложная, снова и снова возвращающая к мысли о том, как "тяжело" - пора прекращать извращаться со статусами в аське - всё равно никто их не понимает.

URL