beloved
- Это всё твоя гордость... - загробным таким голосом. В телефонную трубку.
... Да, блядь, это ОНА - моя королевская сраная гордость, та самая вонючая ГОРДОСТЬ, которую однажды ночью я отрицала в пьяном бреду. И я черт возьми горжусь этой гордостью, потому что с самого детства меня учили быть ГОРДОЙ!! Ни доброй! Ни чесной! Ни вежливой!

..."Пусть про тебя думают, что хотят, но смотреть на тебя косо или говорить про тебя плохо я не позволю."
Черный целует ласково, по-матерински, в лоб. Губы холодные-холодные. И руки я помню - дрожат. В следующее мгновение в ладошку впивается что-то острое, а светлая футболка пропитывается кровью. Черный держит меня за руку, а когда отнимает её, я вижу что он тоже порезался. Улыбается. Смотрит растерянно в глаза."
..."Прости... Но за твою честь я погибну. "
Мой самый первый шрам на ладони, первый и единственный сохранившийся.
И если бы кто-то хоть иногда чуть-чуть больше интерисовался чем-то, то сегодня бы он узнал, что та самая первая детская "стрела" была за мою честь. И когда я зашипела от боли, когда шилом проткнуло палец, Черный, увернувшись от удара, вздрогнул и споткнулся. Закричал. Первая и единственная драка за меня. В тот вечер меня первый раз морально отымели и надавали по шее за то, что не удержалась и тоже кинулась махать кулаками.
Мы не разговаривали три дня. А потом он подошел и просто крепко прижал к себе, опять целуя в лоб, как маленькую.
"Что это, Рыжая? Почему ты не разговариваешь со мной?"
"Гордость... Ты сам учил меня."
"Глупая.. я виноват что ли в том что ТЫ ГЛУПАЯ? Кто виноват то был?"
Тогда то я и поняла, что такое гордость. Гордым был Черный, который тихо-молча переживал мои ошибки, мальчик, который не веря в бога, молился за меня, мальчик, который ради меня готов был через эту самую гордость перешагнуть чтобы нежно улыбнуться и поцеловать меня в лоб. Он дрался за меня. Никогда не забуду острый настороженный взгляд на обидчика. "Что ты сказал?"
"...За твою честь я погибну..."
А погиб по такой глупости...

Саднит разбитая вдребезги коленка, руки тоже болят очень. В комнате тихо, темно и пахнет кальяном.
На столе бутылка мартини и традиционно-апельсиновый сок. В стакане 1/2... 2/1... 3/1... Мартини... вчистую. Слушаю Земфиру, "П.М.М.Л." и сдавленно рыдаю. Болит голова и руки дрожат.
Дожила. Докатилась... Одичавшая от жизни сука. Как судьбою трахнутая, чесное слово. Омерзение... ко всему миру. Словно вызов.

Последний.

beloved

С днем рождения...



beloved
Вечер. Дождь. Глубокие лужи. Зонтик. Девочка в летних сандальках.
- Ты бы ещё босиком бы шла, дура!
"Почему бы и нет". Босиком так босиком. Всё так же под зонтиком, в промохших до колена светлых джинсах.
- Куда ты?
"Никуда".
Просто идти - ведь дождь такой теплый. Просто думать о тех двоих непонятных. Они часто говорили правду, ещё чаще - врали друг другу, кто больше, а кто совсем немного - знали только они одни, лишь от избытка чувств, веря друг другу. И кто из них оказался прав, а кто виноват, так никто и не понял. Она нашла в себе силы последний раз СОВРАТЬ ему, а он нашёл в себе силы последний раз ей ПОВЕРИТЬ.
Это к лучшему - вторил кто-то трейтий, а девочка слушала его голос в своей голове. Он смог найти что-то новое, она смогла сохранить старое, и только одна фраза согревала босые ноги "Ты - лучшее что со мной случалось". Правда это или нет, было не важно.
Она смотрела вперед, а где-то там, за стеной дождя его тихий голос просто нечаянно произнёс её имя.


22:27

beloved

Я тебя люблю.



22:20

beloved
Серебро и нежность. Это характер. Мой. Острыми клинками режет. Не часто. Так, что бы ты помнил, что есть и металл во мне. В моём профиле, когда я устала. В словах, когда сержусь. Я не злюсь даже, не умею. Только ураганом проношусь по дому. Сметаю все на пути, а потом сворачиваюсь маленьким котенком, клубочком взъерошенным и удивляюсь. Как так, ну как так бывает несправедливость в жизни? И шелком обволакиваю. От которого у меня звезды посреди потолка сиять начинают.
Глаза мои - глаза настороженной кошки. Слишком красивый цвет. Цвет свободы. Глаза синего неба. Ты считаешь, что я в себя влюблена, и поэтому говорю всякое несуразное. Так на цвет это никак не влияет, и на сущность мою…

Мы прощались навсегда? Такое большое слово - НАВСЕГДА. Категоричное и неумолимое, как бетонная стена бомбоубежища.
Мы прощались насовсем? Потому что дороги расходятся, и времени осталось только на то, что бы сказать: «Спасибо. Всего хорошего».
...Есть телефоны и почта, но… потоки жизненных событий уносят далеко, и в итоге изменится все: я, мои друзья, Вселенная.

Уже не вою. Замолчала. Похожа на один спутанный клубок нервов. Фырчу фразами и обижаюсь по пустякам. Настороженно смотрю на телефон и горько всхлипываю. Из угла перебегаю в угол, царапаю обои, забиваюсь под стол. Зажимаю уши. Закрываю глаза. "Успокойся, успокойся"... - гладят против шерсти. Выпускаю когти. Замираю. Тук-тук. Тук-тук. Пульс бьется под кожей.

beloved
Мы строим свое будущее заранее, строим планы на месяцы и годы. А человек постоянно меняется, растет, и жизнь вокруг меняется. С чего мы взяли, что это нужно нам будет через год? При этом забываем о настоящем, забываем о том, что нужно нам сейчас. И в результате мы не живем.

А что, если довериться свои истинным желаниям, довериться себе, довериться самой жизни? Идти туда, куда зовет душа. Если что-то действительно хочешь, то вся вселенная будет помогать. Все ситуации в жизни нам в помощь, это урок. Череда событий выстраивается наилучшим способом. И мы не знаем заранее, куда она нас приведет. Мы получаем то, что нам необходимо после возникновения потребности. У каждого в жизни были ситуации, которые вначале казались трагичными, а потом мы благодарили бога за то, что так произошло. Не все так, как кажется. Трагедия теперь. Когда я шла-шла... и встала у стены, уперлась лбом и пробуксовала. Толкнула плечом, раз другой... и устало сползла по этой стене на землю.
Человек? Сделать решительные шаги, перебороть свои страхи, поверить в себя и довериться жизни!

Взять себя в руки. Обнять себя... Греться своим дыханием. "Живи, Белка, живи!..." - улыбался Юрка, протягивая мне надерганые на огороде ландыши. Если я решу что что то надо - я буду сражаться. Я буду добиваться. Я буду врать. Любыми путями к своей цели, не я ли всегда была и останусь тем самым диверсантом-поджигателем мостов с зубной счеткой и парой сменных носков в кармане? Это я... я такая как есть. Такой меня и любишь... вопреки. Я знаю-знаю, меня так сложно понять и сложно понять мои чувства. Я могу сверкать улыбчивыми глазами и истошно рыдать про себя, а могу плакать и радоваться про себя тем словам... А ещё под звездами матерных слов может запросто скрываться чье-то имя. И выписывая строчки всякого бреда, в нём я могу обращаться к тебе, да, боль моя?

Я тебя прощаю. Чтобы забыть.


12:09

beloved
Глаза у меня твои - пронзительно синие. И взгляд твой - возвышенно-обречённый. И сижу я как ты - широко расставив ноги на холодном кафельном полу, с кружкой крепкого утреннего чая. Засыпаю - подложив согнутую в локте руку под голову. Просыпаюсь в холодном поту, увидев во сне тебя. И спать больше не могу. Ночи сдавленного вытья в подушку. Дни бестолкового проживания жизни.
А между тем игра, бессмысленная, бесцельная, чей ход не способен остановить ни один из нас, продолжается. И, безусловно, я выйду победителем, потому что я сильнее. Ты никогда не смел воспользоваться нужным моментом, чтобы выиграть время, доказать свою правоту. Каждая твоя ошибка, неверный ход были заметны моему взору. Я молчал. Но нет сил сдержать крик боли, вот - вот готовый вырваться из грудной клетки. Я сдерживаю свой крик. Ты не сдержал и смеха. Но я то знаю, что это смех сквозь горькие слезы. Ты и сам устал, а мне сладко от этой мысли. Да, я высокомерен, разумен, может, и глуп. Игра зашла слишком далеко, настолько далеко, что я уже играю сам с собой. Все по глупости. Сделай последний ход и уходи. Не смотри с укором на мои искривленные в улыбке губы. Она ведь в сущности не выражает ничего. Мне все равно.

Большие красивые посты я пишу в тетрадке, которую вечно теряю где-то в квартире. Она красивая, блин, правда. В ней и билетики с разных концертов, и билеты от поездов и самолетов. Там фотографии - твои, мои, наши. Там Варька и её стихи, там непонятное письмо Макса на непонятном теперь языке. Там теперь бумажка с комментарием "Гостя" из дневника Серого. Вся правда рано или поздно всплывает.
"Ма-а-аакс..." - эдак жалобно. Протяжно. Надрывно. Глядя в то самое облакотное небо. Дрожа ресницами и губами.
Макс, ну правда. Я устала звонить. Устала писать. И свою тоску по тебе выставляю уже на всеобщее обозрение. Я ещё помню, s'vert?

//я снова не знаю что делать. Реверс - как в прошлом, и в позапрошлом, и позапозапрошлом...

beloved
За эти быстрые три минуты я успел, наверное, только помолчать в трубку телефона. Что так внезапно заставило меня онеметь?
Да что вообще можно успеть сказать и выслушать за эти 180 секунд?
Оказывается, можно многое. Даже не предполагал, насколько много можно сказать молчанием.
И теперь хочется только одного – чтобы мы оба написала на мониторах наших душ - наши имена и нажали на кнопку «Delete».

beloved

Мы крышастые, правда, Хис?
Только мои крыши здесь, а твои там. Там, где ты. Там, где ты читаешь мои посты и там, откуда ты пишешь мне смс-ки. "Что за депрессии, любимый? Какие ожоги? Какие грустные мысли?...Я помню о тебе каждую секунду." А я помню о тебе, моя радость. Поэтому...


буду жить - без таблеток и лезвий,
не мучься
я вполне повзрослел
и вполне отвечаю за речи
и я болен - тобой
Ты - мой самый изысканный Случай
я уже инфицирован - невозможностью встречи.

Лови смс-ку. Я напишу тебе что-нибудь доброе, ласковое. Я поинтерисуюсь как у тебя дела, и чем ты занимаешься. Только бы ты не грустила в этой тяжелой бетонной атмасфере. Amen.




будь счастливой, мой ангел -
насколько умеешь
будь весёлой, довольной - мне больше не надо.
улыбайся
без всяких причин -
если только мне веришь! -
в той стране - где нет - никогда - листопада…




Даже весной можно жить. Нет, ну правда - хотя бы ради тех самых дурацких носков, которые мама купила якобы "на зиму".
И ради таких вот редких вылазок на крышу с любимым Canon'ом. Всё-таки жизнь - это картинки. Это фотографии. И хочется запомнить как можно больше от этого. Весной стоит жить ради радостного блеска глаз любимого. Или ради ожидания встречи с любимой. Весной вообще прикольно любить.
Весна, это вообще прикольно.

beloved
Тогда тоже тряслись руки, тряслись нервы, рассыпались сталью слова. Я падал. Падал бесконечностью. Рваной раной.
И спустя два года...я боюсь, я отчаянно цепляюсь за себя, что это не повторится, пожалуйста, любые боги, этого не должно повториться. Той жгучей ненависти, агрессии, бесконечной душевной боли. Ведь я с трудом отошел, с трудом вернулся к среднему нормальному состоянию. Я не хочу никаких флэш-беков, не хочу лезвий и ожогов от сигарет. Я просто делаю музыку громче, но ты меня слышишь, мой сладкий. Ты меня видишь. А у меня блядский взгляд негодяя-полуношника. У меня твои глаза - синие.
И поэтому сижу подальше от всех и чего-то жду. Жду. Не то чтобы жду, сижу просто и смотрю на Небо. Потому что Небо – это то, единственное что не вызывает раздражения. Небо не вызывает во мне раздражения, наверное, потому что оно ничего от меня не хочет, ему ничего от меня не нужно, ему вообще плевать на всех, Небо – просто Небо. А я сижу и даже не знаю о том, что я чего-то жду… Жизнь это грубейшее нарушение всех прав человека.

Зато смерть, как было здорово подмечено - грубейшее нарушение всех прав на жизнь.

beloved

У меня сегодня не все дома. Я закрыл сессию двумя "отлично", практически без подготовки и, что самое интересное по обоим предметам даже не надеясь получить "хорошо". Я был настолько шокирован, что даже забыл сказать гадкой преподше спасибо. Теперь всегда буду сдавать экзамны в дырявых носках; говорят примета хорошая.

В каждом человеке - целый мир . А творчество - это форма его выражения и общения с другими мирами. И пусть я теперь безработный фотограф, пусть у Паши теперь другой напарник, супермегакрутой, из "Альфы", пусть! Зато Паша больше не будет в меня влюбляться (да-да, я такой вот сволочь). А я буду самовыражаться ради себя. Ну и радовать халявными фотосессиями своих друзей. Тем более весна...)) В субботу общела Кошке солнце и крыши.

А ещё, надоело что меня пытаются научить жить! Куда не посмотришь - психолог, психотерапевт, коуч и т.п. И все бы было понятно, если бы я вдруг не начал касаться их личной темы...
Боже, какие начались эксцессы...
- Вы что меня учить собрались?
- Вы что считаете себя самым умным?
Комплексы вылазиют настолько быстро и настолько сильно, что сарказм, агрессия проявляются просто в немыслимых объемах и формах. Я задаю резонный вопрос "А как же осознанность?" А как же взрослость мышления?
А как же, в конце концов, элементарная честность с самим собой? Был бы один, два таких - подумал бы исключение, но...Как легко взрослый человек, такой психолог срывается на хамство и визг. Наверное, знания - это еще не все. Еще нужно хорошее самокопание со всей прямотой, безкомпромисностью и честностью.

С мечты начинается каждое новое утро. Я просыпаюсь утром рано-рано, солнышко за окном... Хочется сесть за письменный стол, напротив окна и что-то создать такое, ну такое!...

Я создам. Я в себя верю блин!

...а ещё у меня самая любимая на свете девушка. Жаль, правда, что она от меня так далеко-далеко. И самые клёвые друзья.
Они пришли ко мне с бутылкой.
Всё, пошёл отмечать закрытие сессии!

Данила Фокс.


21:55

beloved
Мы живём в одом часовом поясе, представляешь? Поэтому даже нельзя пафосно заявить что мой звонок "...разорвет время и расстояние"... Расстояние? Фи. 825 километров. Москва-Владимир-Нижний Новгород-Чувашия-Татарстан-Казань. 9 часов на машине. 12 часов на поезде. Что такое двенадцать часов для того, кто ждет? Это двенадцать часов ожидания ночного поезда. Что такое двенадцать часов для того кто едет? Это двенадцать часов ожидания прибытия. Это сонные, но счастливые глаза в nn:nn утра. Nn:nn - время прибытие поезда.
Ну и что, что оказалось, что сейчас мы "бесконечно далеки" друг от друга? То тепло, которое чувствую сейчас – я уже впитал, оно твое. Я представляю твой приезд, воробьем я буду сидеть на перроне и ждать прибытия этого дурацкого поезда.

И вот ты выскакиваешь из вагона, и видишь меня, и идешь мне навстречу... И ресницы твои подрагивают. Именно в дрожи ресниц мы будем уличены, привлечены к ответственности перед лицом Вечности. Но не сможем отречься. Ибо уже поздно. Ибо мы уже признали друг друга "половинками". Amen. Благодарю тебя, за матовым стеклом, за редкие чудеса, на которые не надеюсь, но в которые верю.

Недавно мне не хотелось жить. И я собрался было разбежаться, и даже разбежался... И с безумными глазами вскочив на парапет крыши, я звонко засмеялся, улыбаясь высокому ночному небу. Я стоял на краю, раскинув руки в стороны и балансировал на краю жизни и смерти. Что мне смерть? Хуйня всё это. А жизнь... Нет, я не оставлю тебя одну. Я опустился на корточки и улыбнулся. Нет, не оставлю. И пусть мои мысли летят сквозь призму твоих желаний и замирают в теплом ночном воздухе. Смотрю с крыши на мир. С чувством превосходства. С едкой ухмылкой в уголках губ.
"Вы все здохнете, а мысли не умрут никогда. Как и не умрут никогда те ништяки, которые я лично выпускал в атмосферу и долго-долго, лежа на крыше, наблюдал, как они уходили в небо. Не умрут слова. Но только тех, кого успеют заметить среди прочих всех. Не умрет фото, прибитое ржавым гвоздем к стене. И образ твоей чистой первой любви не умрет никогда. Во всяком случае, пока жив - ты."

Ну вот, смотри-ка, опять: ебона лирика. Ромашки-бабочки. Бабочка, кстати, живет один день. Ей больше не надо. И если ублюдок-ботан не словит ее в сачок, то можно сказать, что прошла охуенная жизнь. В следующей жизни буду бабочкой. Хочешь со мной?)
Всё-всё. Заткнулся. Умотал дальше жить и радоваться жизни.
Ой, ну ты посмотри, два с хреном часа осталось, а там и до полуночи рукой подать.



"Я очень хочу услышать твой голос."
Вот для тебя, жизнь моя, всё что хочешь.


23:04 

Доступ к записи ограничен

beloved
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:20

SpiRiT of...

beloved

Я пацифичен и томно влюблён. Коротаю ночи в одиночестве, но наедине с той, кто далеко-далеко от меня курит, глядя в большое тяжелое небо.
И будет день, и будет ночь, когда мы будем сидеть на крыше, кутаться в черный шарф с белыми буквами "Lumen", а наутро, дрожа ресницами и губами, прошепчу ей "Останься". Стоп кадр. Мы будем в секунде от неба. Или от нашего с тобой ада.




Я знаю что мне станет не хватать. Наркотически тяжело станет без неё. Без тебя.
Будем дышать. Едким дымом рассуждений. Секретов. Я и мой дракон.


Синие измученные улыбки на чужих мыслях, от чужого абсурда. Я ценичен? Черт. Рай лежит где-то здесь. Между бессовестным синим глазом моего нового стиля и твоими холодными руками. Моего любимого. Образа. Знаю, я всё расскажу тебе; мне ведь есть что рассказать про мою весну. И никогда не спрашивай, кто был мне дороже. Все будет хорошо...ведь я...я люблю тебя. Вот оно моё самолюбие - любовь к тебе. Отражение моей души.
Бывает и такое. Останься?


beloved
Пол – жестко и грязно. Потолок – пусто и неинтересно. Стены – клетка для тела.

Мысли – клетка для души.
Компьютер – наркотик, который спасает. Слова душат, лучше, когда их нет. Невесело и не грустно, как-то все равно. В сердце коктейль из любви, ненависти, ревности, эгоизма, отчаяния, сумасшествия.
А из чего, собственно, состоит это чувство, которое называют любовью?... очевидно, что из соматического и психологического явлений. Соматическое? Ага: вибрация в районе солнечного сплетения. Это похоже на волнение и страх... как перед экзаменом или важным событием. Это кстати можно заглушить гомеопатией. Психологическая составляющая?... Секс и фантазии. Здесь гомеопатией уже не обойтись. Нужно оперативное вмешательство.

Тело вылечено, душа законсервирована. Можно жить дальше.
Жить вопреки всему. Верить, не смотря ни на что.

beloved

Холодно. Холодно. Зависимость. От сотен условностей.
Он делает это просто так, а я обращаю внимание, я непременно обращаю.
Смотрю на губы, как он улыбается, какие гримасы строит. Плечи, как ими пожимает. Глаза, взгляд - влажный или сухой. Я общараю внимание на каждую мелочь и думаю, что все вокруг видят мою страсть.
Нет ничего лучше, чем чувствовать его присутствие, даже когда мы не вместе. Зависимость. В этой зависимости счастье. И нестерпимая боль, если он не так улыбнулся, не так пожал плечами и не так посмотрел. Блят.
Дышать хочу - жадно, глубоко, чтобы до самого сердца, чтобы слезы хлынули, чтобы солнце померкло рядом с тобой, чтобы все стало не важно..только жизнь! Бежать хочу - ветра быстрее, чтобы кровь к вискам, чтобы руки как крылья и ты рядом! Ты.... Смотреть на тебя, в тебя, про тебя читать, писать, слушать о тебе....Кричать так громко, чтобы никто не услышал! Мы вместе вместо пустого места в моем сердце.. Даже если не надолго, даже если смерть неминуема, даже если все сгорит до тла... Не страшно, не боюсь! Не боюсь.



beloved





Как просила Хис - нарисовать тебя в моём представлении.
Знаешь, это наверное сложно представить на бумаге, гораздо проще - в сознании. Однако плеер в уши - карандаш в лапы, и спустя 15 минут царапания грифелем бумаги - скан - Корел - Фотошоп.

Моему Дракону посвящается.

beloved
Я устал проигрывать. Я хочу победить. Ведь побеждал же. Отсюда и желание. Мне нужно идти дальше и я давно выбрал дорогу. На ней больше никого нет. Я прокладываю ее, в надежде оглянуться назад и увидеть кого-нибудь. Пусть не рядом – пусть позади. Я устал. Как много здесь буквы «Я». Почему? Кто я? Неужели есть кто-то способный дать ответы. Глупый. Ждущий. Может просто нужно спрашивать. Я устал спрашивать, почему все так – ответы-шутки, ответы-отговорки, ответы-клише. Порой кажется, что стоит лишь захотеть и ответы появятся. Я узнал, что амбиции это не плохо, если есть хоть что-нибудь кроме них.

Меня критикуют. Иногда заслуженно, иногда потому, что нужно что-то говорить. От этого тоже устаешь. Почему нужно видеть человека только анатомически? Разве внутри только органы? И снова вопросы, вопросы…
Я устал от того, что эту науку делают не только те, кто ее любит. Может я признался в любви не достаточно громко? Может «много раз» - это слишком тихо? Наверное, это слишком мало. Каждый любит по-своему.

Знаете что? Мне плевать. Я не устал – проигрывая – побеждаю, когда снова участвую. И пусть называют амбициозным, пусть критикуют – это лучше чем равнодушие. Сексуальность проснется, если её хорошо потрясти. Разбудить.

10:04

beloved
все...не хочу так больше...
пошел на хуй этот мир без тебя...

23:30 

Доступ к записи ограничен

beloved
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра