Противное мордо крупным планом))

Я стал рыжим. А от прежней патлатости остался разве что коротенький хвостик сзади. Новый образ новой весны - [Фокс]
Даже когда он, зареванный и растрепанный сидит на полу в метро и ест шоколадку, он всё равно улыбается тем, кто смеет опустить на него глаза. Он не боится смотреть прямо, не прячет проникновенного взгляда за ресницами и всегда смотрит чисто и искренне, как будто говоря им: «Ну да, я такой. Ну да, чего поделать если жизнь меня так потрепала. Я всё равно не обижаюсь. И вас я очень-очень люблю, честно!» Видимо, получилось так, что Фокс родился с любовью в глазах. И с любовью в улыбке.

Кадр из фильма "Фокс: рассуждения о рае на земле." Ну, а если быть чесным, кадр из моей жизни: ковыряние в носу.
* сидит и обожает Пашу за такие кадры *

---

Мне забавно, мне хорошо...

Вспоминается всё находу... "Они не смеются над нашими детскими стишками" - и правда ведь не смеются, только грустно улыбаются и впадают в состояние такой неконтролируемой нежности, что не улыбаться и не дерзить просто невозможно. "У них теплые ладошки, а у нас холодные пальцы" - и правда... почему-то всегда замерзают именно пальцы, даже не от погоды. Как то просто специально холодеют на ровном месте, чтобы мы немедленно взяли кого-то за руку, чтобы кто-то сжал замерзжие пальцы в теплых, влажных от нежности, ладонях. "Они кладут руки нам на колени". МЫ кладем руки им на колени, заставляя ..."признать для себя что цель в их жизни одна - спать с нами." Мы им этого не прощаем. Главное не растеряться теперь, и услышать наконец из их уст наше имя, и точно знать - точно наше, и точно любит.
"Они молчат когда мы говорим глупости."
Они завязывают нам шнурки! Кого-то надо просить, огрызаясь/улыбаясь - и испытывать потом чувство свершения; кто-то другой, не обращая внимания на толпу, и даже без предупреждения вдруг опустится прямо в метро на колено и с упоением станет возиться с твоими непослушными шнурками. Бестолуку это всё конечно - они всё-равно потом развяжутся - но сам факт!... Мне просто кажется это очень романтичным. Мы царапаем им шею и спину - иногда в порыве страсти, иногда в порыве небрежной неохоты... ведь бывает же так иногда, что мы их не хотим, а они пристают. И тогда вместо того чтобы просто сказать "я не хочу" мы больно впиваемся когтями им в спину или зубами в плечо. И сваливаемся с кровати на пол, чтобы бы уползти под шумок под стол и, забаррикадировавшись там, переждать их возбуждение.

...поступки Хис толкают меня к свершениям. //Нет, ну правда же - похожи! По крайней мере по понятиям. "Ну блят!..."

Пы.Сы. Ах да, ещё иногда чтобы день был прожит не зря, им нужно порой всего лишь 5 минут - лишь бы увидеть. Они говорят что деньги они зарабатывают только нам на цветы. А ещё они верят нам.

---

...а они всё равно развязались.

Шнурки... Шнуркишнуркишнурки... блин... покоя нет.

---

Накануне 8 марта - о НИХ. Знать бы кто истинный автор...

Понимаешь, дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас холодные пальцы. ОНИ сильные и могут нас поднять. Однажды ОНИ обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда ОНИ моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. ОНИ отдают нам свои самые клёвые майки. ОНИ убеждают нас в существовании Санта Клауса. Когда ОНИ говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. ОНИ умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. ОНИ прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем. ОНИ целуют нас в лоб, когда не могут остаться. ОНИ думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. ОНИ кладут руки нам на колени. ОНИ с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя уже и сами давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. ОНИ молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, ОНИ тоже молчат. ОНИ пойдут на войну, если будет война. ОНИ лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но ОНИ позвонят. ОНИ делают вид, что их не достал праздник 8 марта. ОНИ могут вытащить из багажника запасную шину. ОНИ не научатся расстегивать лифчик. ОНИ могут изменить нашу жизнь. ОНИ не всегда смеются, когда читают наши девчачьи стишки. ОНИ умеют выковыривать занозы. ОНИ любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души ОНИ умеют пришивать пуговицы. ОНИ запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. ОНИ вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. ОНИ просто иногда накрывают нас одеялом. ОНИ любят наши голоса.Им не важно, что мы говорим. ОНИ всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. ОНИ покупают нам сигареты и платья. ОНИ думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. ОНИ не хотят быть похожими на нас, а мы на них хотим. ОНИ закрывают глаза, когда целуются, и не подглядывают. ОНИ смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Когда ОНИ произносят наше имя, мы понимаем, что это наше имя. ОНИ молчат, когда мы кричим. ОНИ не хотят нас ломать, а мы их хотим. Когда ОНИ уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. ОНИ умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. ОНИ считают быстрее нас. ОНИ дают свои фамилии нашим детям. ОНИ не боятся гусениц. ОНИ делают вещи, которыми мы гордимся. ОНИ ездят с нами на юг. ОНИ падают в обморок от вида нашей крови. ОНИ смешные...

---

Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полета. И мне снова приходится...быть.

...А вот когда он сказал что будет ночью сидеть в моём шкафу без штанов, зато в передничке и с поварешкой, мне захотелось уползти поглубже под стол и тихонечко там завыть, судорожно дергая ножкой. Хотя полет в Тушина на як18т - это очень заманчиво и романтично, особенно если учесть что на этой птичке можно совершать все фигуры высшего пилотажа, за исключением разве что перевернутого полета. Я кажется готова наступить кому то на что то.

Что я могу изменить в направлении полёта
В кривизне траекторий, в безумных зрачках пилота ...
В странном стечении судеб, в чётном количестве лилий
Что я могу добавить к облаку серой пыли?

Драма. Я вот не пойму, что я: спутанный клубок нервов, или скомканный - нежности. С одной стороны мне спокойно и хорошо, с другой - ничего не хочется. Ни объятий, ни поцелуев; даже прикосновений к своей персоне хочется избежать. И отросшие когти хочется драть не о чью-нибудь спину, а о собственные нежные пятки. Весна. Теплеет. Хорошо. Мне нравится сидеть на подоконнике, свесив ножки вниз и улыбаться соседу сверху, выслушивать по телефону признания и комплименты. И пускай рядышком тлеет ароматная сигарета. я всё равно не курю; мне просто приятно.

Я просто ещё не готова. Ведь это не в моем стиле - просто уйти, или просто послать, тем более такого человека. Я хочу бурных истерик и бурных объятий. Я хочу уйти с рассветом, оставив приоткрытой дверь - знак того, что я ушла навсегда. Имею я в конце концов право...? Хочу забрать у него как можно больше. И оставить тоже... Черт. "нервно заламывает руки" Я готовить умею. Ппц.

---

Ричард Бах. Чайка Джонатан Ливингстон.

Просто поняла - моё. Просто перечитала два раза, медленно, внимательно, и поняла - увлекло.
И пошла скачивать остальные книги; с ними так прекрасно коротать вечера.

"Не верь глазам своим. Ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы. Чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием. Ты всё знаешь, необходимо только понять это. И тогда сразу станет ясно, как летать..."

---

Пусто и одиноко.

У меня уже два часа моргает окошко аси.
Одно-единственное, и то не то, которое хотелось бы.

Меня заставляет улыбаться всего один человек.
И то не тот, которого хотелось бы.
Тот, кого хотелось бы со мной не здоровается и не прощается, да.
Зато мне каждый вечер приходят смс-ки "Спокойной ночи", а утром "Доброе утро".
Обидно, да? Так вот мне тоже.

Это подозрительно скучно и наводит на нехорошие мысли о весне. Если я сейчас дам ему пинка "мне плевать, я уже беспардонно рассуждаю обо всем вслух" то мне вообще не с кем будет разговаривать. И никто не будет... Кхем. "поперхнулся" Даже депрессивная морда в аське никого не смущает, разве что Лис сегодня обещался покусать меня за попу, если я буду депрессировать. X__X А я ведь буду. Завтра ведь весна начинается, и солнышко уже светит, и можно ходить за ручку, и целоваться на эскалаторе, и... Блин, какой болтливый то! И главное всякую чушь порет... хотя, щас вот Губермана цитировать начал, нравится.

"на собственном горбу и на чужом
я вынянчил понятие простое
бессмысленно идти на танк с ножом
но если очень хочется то стоит"

А ещё, наверное, позорно не знать Пушкина. Я не узнал. Зато он Фрейда не узнает, ха ха! "ступил". Бля. Мне так хреново на самом деле, что песдетс.
А я стишок написал. Только пока печатал этот пост, я его съел. Ну, мне стыдно конечно, но у меня есть привычка жевать бумагу - нехватка мозгов у меня в организме, что поделать. А ещё нехватка ласковости; знаете, кругом звучат почему-то слова "секс" и "пипис", причем распространителем последнего являюсь я сам. Ну... "размышляет" может я просто сам не хочу признаваться в том, чего я хочу... А у меня такие картинки под музыку в голове возникают красивые... И я иду весь такой из себя прекрасный из института, совсем совсем один. Иду и плачу. Светит солнышко. А я улыбаюсь ему и плачу.
А ещё шоколад жру пачками. И на фитнесс забил. Вот буду занудным жиртрестом, и всё. Я всегда когда нервничаю и страдаю - ем шоколад в большом колличестве. Так, ногти! Руки прочь от советской власти! Главное ногти не сгрызть, ногти красивые! Были... "задумчиво. Повесил уши."

Ладно, и напоследок:

"о чувстве дружбы в раской доле
сказал прекрасно сам народ
кого ебет чужое горе
когда свое невпроворот"

Ты просто задумайся.

---

Я замерз. "сидит, стучит зубами".

Холодно. Холодно, черт возьми. Последний день зимы однако.

"Ты псих".
Доооо, это точно.

---

Пошло.

Иногда бывает так - смотришь на падающую звезду - и загадываешь желание.
Дуешь на свечу - и снова загадываешь.
И когда слышишь заветное "сдуй ресничку" - снова.

И изо дня в день, из разу в раз, всё смотришь, слышишь, дуешь... одно и тоже желание повторяешь про себя уже на автомате.
Глупо. Ведь даже не веришь что сбудется.
А потом вдруг оно, самое заветное, сменяется другим самым заветным, и становится совсем не нужно.

И ты уже даже не вспоминаешь про него, уже живешь другим, настоящим...
...но в один прекрасный день... ты вдруг понимаешь что оно, то первое и уже забытое, сбывается.
А фишка то в том что оно тебе уже нихуя не надо!! О_О

Вывод: не загадывайте желаний.
Они исполняются слишком поздно.

---

Душа впала в кому, а у сердца раздвоение личности. Oportet vivre.

Тишина то одиноко мечется по пустой квартире, ежеминутно натыкаясь на косяки и стены, то, обессилев, сидит на полу, раскладывая пасьянсы, читает книгу, смотрит в окно, очень тихо кричит во все горло и еще тише рыдает. Плотная, густая, вязкая тишина, потому что страшно, неловко, стыдно обоим. Руки не знают куда спрятаться, потому кажутся чужыми и ненужными, мотаясь туда – сюда, вязнут в этой липкой тишине, путаются и становится еще больше неловко.

"...ты заставляешь меня нагло лыбитьсо, и тайно заглядывать одним глазом в свои конспекты... У меня там лежит фотография)) ты заставляешь меня улыбаться во сне и улыбаться, когда меня давят с утреца в метро... и когда идет дождь, и я пешочком топаю от института до метро, по-драконьи выпуская из ноздрей столбики пара, ты всё равно заставляешь меня улыбаться и тихо тихо грустить под музыку. целый день. в мыслях и в ожиданиях в мечтах и сомнениях. я уже и успела забыть что я - мечтательный ребёнок, вроде даже сурьезным персонажем стала, вся такая рассякая... а я опять похожа на задумчивого куксика, которого надо три раза пихнуть на паре, прежде чем до него дойдет что его спрашивают, и на него смотрят, и вообще он сидит весь такой влюбленно - задумчивый и как в восьмом классе выводит в конспектах буковки имени..."

Я, верно, совсем сошла с ума, только не в ту сторону. Девочка оторвалась от реального мира. Понесло невесть куда и невесть к кому… Сплошные знаки вопроса. А ответы застряли с одной стороны зеркала. Еще бы знать с какой именно: тут или там… Несколько месяцев до приторности ровной жизни. Вроде и тихо, и на месте, и спокойно, и даже местами счастливо – только все равно душа просит, а чего, черт ее знает. Нет, я конечно догадываюсь.. Видимо, нельзя мне сидеть на месте, просто противопоказано. Мне же понравилось. Простите, а где же приключения? Где азарт, страсть, бешенные скорости, вся та безбашенность, что делает нашу жизнь интересной и полной?! Где все эти глупости, что я так люблю совершать?
Каждый день по одним и тем же тропинкам - по кругу. Раз круг, два, три... Карусель жизни. Надоел мне этот атракцион. Остановите, я сойду. Меня уже тошнит.
А дальше как судьба уготовила, тем более что я в нее не верю. Да, я противоречу сама себе, а кто говорил, что так нельзя? Тем более так хочется, черт побери..! Я такая, какая есть – и ничто меня уже не изменит. И ничто меня не уничтожит. Не трогайте меня, я пытаюсь жить.

- Зая, я хочу услышать твой голос.
- Да ни за что! О_О

/Любовь - горький шоколад. Я не люблю горький шоколад. Но тебя люблю. Опять противоречие, да? Прикольно))

---

Очередной творческий кризис.

Во - первых, я уже который день не могу написать ничего путного; я беру в руки бумажку и карандашик и понимаю, что н_е_м_о_г_у. У меня предложения в тексты не вяжутся, про стихи которыя я хотела родить пупсику на день рождения вообще молчу. (Я их оставила, оставила, когда через много-много лет нас с ним будут хоронить, я буду завещать что бы ЭТО читали вслух для ощущения всей горечи и ужасти момента).

Во - вторых, я начала рисовать. А когда я начинаю рисовать - это песдетс, потому что я рисую много, упорно и как оказалось, криво. Я чувствую что я совершенно разучилась рисовать (но рисунки я тоже сохраню, тоже на похороны. Я уже решила - они будут развешены вместо венков на стене морга и будут создавать вообще леденящую душу атмосферу прожитых лет).

А вообще на самом деле всё хорошо. Да, я скажу это без пафоса и без свойственного мне апломба. Без красивых слов. Просто - всё хорошо. Всё просто замечательно. Отметили днюху моего принца, оторвали-и-ись... и в МУ-МУ оторвались (бли-и-иин, это была крышка моей диете), и на концерте потом оторвались (я вся в синяках после слэма, вот потянуло же в самую его гущу).
А ещё нам дали путевки в "Полюс". А ещё нам дали два номера. А это значит что пупс берет с собою колонки и трусы в сердечко. Виноградный сок и мартини я думаю мы купим там. А ещё, обязательно - арахис! Он конечно, сука, калорийный, но мы будем много ходить в бассейн, так что не страшно. Наш второй совместный отдых - аж три дня. И работать не надо. Не, Серый, ты прикинь - мы три дня будем с тобою неразлучновместе. А ещё сфоткалась. Я эльф и ниипет.
Я не прогуливаю институт. Я хороший, нет, правда!! - хороший...))

---

Впервые в жизни я прокнилась этим праздником. Когда на пороге моей квартире появился ОН.

Самый красивый.

Самый добрый.

Самый ласковый.
Самый сильный.

Самый умный.

Самый творческий.

Самый смешной.

Самый фантастический.

Самый нелепый.

Самый смелый.

Самый оригинальный.

Самый любящий.

Самый любимый .

МУЖЧИНА ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!
Вы, смертные, таких называете "принцами".
А я зову его просто пупсик.
Я тебя люблю.

---

Чем ярче горит мир, тем темнее я стану.

Эти шрамы - моя боль и гордость. (Ядрить, а ведь не проходят!) Моя жизнь была тюрьмой, лабиринтом, построенным под массой трагедий. Я пятно на холсте, всего лишь вымысел...
Но ради этого я пойду на все.
Даже когда загниют мои вены, я смогу бороться за жизнь как у Цезаря, за смерть как у Иисуса. Собственная религия! Ни богов, ни законов.
Я буду умирать от лихорадки, предательства и страха на ложе бесчувственности и страдания...
И смотреть на покинутых и пристыженных, ползающих внизу, ощущая их боль.
Мое несчастье стало уравнением отрицания. Остатки рассудка создали записку самоубийцы... Но я не напишу ее, одна часть меня безграмотна, другая слепа.

На коленях очень тяжело пройти такой путь. Теперь я стою в полный рост. Прошла моя очередь умолять.
Я рана и оружие. Я перелом и кулак.
Я состою из страниц и вдохновений.
Бумажный человек, который сжег мир.

Все это я...))
Пусть это будет написано.
Пусть это будет сделано.
Я, пожалуй ставлю точку на этом.

Я мультик вчера посмотрела. Третий раз смотрю "Унесённых призраками" Миядзаки, первый раз плакаю.
Я его раньше не понимала; теперь - поняла. Это светлая светлая сказка, причудливая, красивая и неожиданная.
А главное - такая добрая... Фррр. Понравилось))

---

Встретимся. Post mortem.

Не виделись с ним два дня. Не проводили время вместе ещё дольше, я уже и не помню что было там, за этим "дольше". Я немножко похудела, а у него отрасла челка. Он стал капельку серьезней и может быть ответственней; взрослеет мой ласковый, взрослеет. Подергала его бородку, насупила нос и велела сбрить. Потому что молодой ещё. Не растет у него испаночка как надо. Зато спину все чаще старается держать ровно, и оказывается на голову выше меня - деловой такой, смотрит прямо, а я, любопытно задрав мордочку - снизу на него.
Я его голодный упырек. А он мой вкусненькой, сочненький.... Р-р-рь. Под впечатлением от фильма, на который ходили, искусала его за шею. Люблю изгиб его шеи. И уголок от ушка до подбородка, вечно криво побритый. Люблю его рельефный животик, смешные коленки и пупок. Люблю его длинные тонкие пальцы и узкие запястья. И глаза. Люблю воротник его куртки, в который можно уткнуться носом и тепло сопеть. Всего люблю. Сплошнымтекстомвсего.

А фильм кстати сильный. Мне его ещё друзья с фитнеса советовали, те, кто успел уже посмотреть. Я просила пупса забрать меня из дома после шести, чтобы я не слышала запаха курицы и жареной картошки дома. Пупс увез голодного упыреныша в кино, где чуть было не накормил его, бедного, любимым попкорном, которым там очень вкусно пахнет, и который упыреныш всегда любит потреблять. Ну да чего то меня опять не в ту сторону понесло. Я о фильме. Фильм классный, до сих пор под впечатлением. Посмотреть стоит))

---

Голодый. Злой. Здравомыслящий.

Дышу перебинтованными легкими. Больно.
Прижимая себя к себе, ступаю босыми по мерзлоте крыш. Продрогла по самое нёбо, а в твоих запястьях плещется солнце.

Кто-то спрятался в моей памяти, рассыпался по рецепторам, и не звонит. Страшно. Я боюсь тишины больше чем одиночества.

"А кто-то сейчас держит тебя за руку, дышит одним на двоих с тобой небом, и, может быть даже, перенимает твои привычки. И сыплет зима в вашу форточку снегом. Много его - не жалко – знай себе, испаряется к потолку, залипает…"

Я лучше помолчу. Потому что когда проговариваю – теряю. Становится совсем мало. Тебя. Вокруг и внутри. Одиноко? Страшно? Нет. Просто – страшно одиноко, а счастье в кратковременности…Сорок минут прошли двадцать пять минут назад, рассыпались ожиданием. [э! нет! я никого не обвиняю!]
Пришейте мне заплатку на счастье, да побольше. Все же, мы все, все люди на этой планете одинаковы, когда в наших глазах стоят слёзы.

А я - суггойный генетический упырь, я так решил.
Грядет новый образ, мать его. Ножницы мне не давайте главное.
Ножницы не давайте говорю!!

...а то мало ли что случится в порыве нежности к самому себе.

---

Настроенческое. Под песню "снег"...

В ее глазах дробит стекло огни вечерних этажей
И где-то очень глубоко воет ветер в ней, в ней
Город дышит сном сквозь миллион закрытых век
А за ее ночным окном черной тоской кружится белый снег

Сидела вчера на подоконнике, откинув голову на стену. У нас был коротенький снегопад, и я сначала просто любовалась им. Потом просто думала. Замерзли кончики пальцев, нос и попа. Холодно. Тихо и очень холодно. Пафос? Да, па-а-афос, и никак иначе. А знаете что такое пафос? Это правда. Это те самые чувства и переживания которые мы испытываем для себя. Не тогда когда мы устраиваем показательные выступления, а когда в одиночестве. И эти чувства другими, "непафосными" словами никак, увы, не передать. Обнимаю себя руками. Утыкаюсь замерзшим носом в колени. Обнимаю за плечи. Лопатки. Ну... и где, спрашивается, мои крылья?

Полночных звезд холодный свет, в стакане лед замерзших рек
В ее окне сто тысяч лет каждый вечер снег, снег
И когда метёт белых хлопьев круговерть
Вновь она не спит и ждет, что весна придет быстрей, чем смерть

[Где мои крылья?]

Зима внутри, в душе февраль
В твоих глазах моя боль и моя печаль
Не уходи, я здесь одна
Только скажи, где весна, где моя весна?

И снова тишина, в темной комнате - страх и боль
Я не знаю чья здесь вина, не знаю что со мной
И нервы как струна, и слова, словно тихий вой:
Мама, я здесь одна, я так хочу домой...

Печали вкус песка, одиночества тихий стон
В висках стучит тоска, как погребальный звон
И не вспомнить уже когда, год назад или может век
Ушла моя весна и выпал первый снег…

Ты не одна такая, веришь? Не одна. Мне тоже... так же.
А сегодня как будто первый день весны, правда, хоть и февраль на улице, а солнце сегодня было ослепительно ярким.
И жить хотелось охренительно вечно. В твоих глазах... кстати да, о глазах. Посмотреть бы.

мой первый снег…
мой первый снег…
первый снег…
мой первый… снег…

@музыка: Tracktor Bowling "Снег"

@настроение: Да такое же... "ушел сидеть на подоконнике"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моей "незаконорожденной"... Хисси, только тебе)

Психоделия…

"Неуравновешенность…требуется психологическая поддержка…и нужно идти на поиски своей души…

Перекрытый кислород…прерывистые капли плохо закрученного крана…яркие лучи уличных фонарей, прорывающиеся сквозь плотно зашторенные окна моей темницы…"

Я вот подумала... Собаки, волки – одно и тоже, немного отличаются по характеру. Это и все отличие. Так же и люди. Храбрый – трусливый, добрый – злой, вежливый – невежда. Сколько людей, столько и противоположных тебе характеров, типов людей. Но есть та золотая середина , которая как половинка яблока тебе подходит. Точь-в-точь, сочетания противоположностей и несочетаемых явлений.
Противоположности одновременно притягивают и отталкивают, что не скажешь о схожих характерах, увлечения, наоборот, - они всегда притягивают.
Любовь к чему-нибудь одному, мы не знаем, что сидит в нас, мы знаем только то, что поверх нас, наш облик, который видит и понимает каждый. Кто сможет заглянуть поглубже, в самую сердцевину сознания, понять что же за человек на самом деле. Это оно! Это оно, что мы искали.
Нашли и поблагодарили.

Спасибо, что ты есть. Спасибо, что ты, такая как есть. Спасибо, что ты не меняешься, меняется лишь твоя оболочка, а внутреннее всегда собой.
Береги! И приезжай. Дай поурчать в ухо. Сделать парочку фотографий. Дай подарить тебе небо. Оно тяжелое правда, но можно окунуть в него ладони, поднести к лицу... небо, как воздух - такое густое, что кажется его можно кушать пригоршнями...)) Одинаковые глаза. Волосы. Интересы. Мысли... Я подарю тебе кусочек себя. Только приезжай в гости.

---

...до февраля. Обновление - новый месяц.

- закончить этот совершенно дурацкий проект (уже не нужно)
- написать что-нибудь гениальное (будем считать что эта тетрадка - шедевр)
- купить маме подарок на ДР (до 10 января) (опять протупила)
- подстричься и покраситься наконец
- отвести на стрижку Серёгу!! (Еееее! Обкорнали пупсика))))
- взять за правило приводить себя в порядок с утра каждое утро
- купить на последнюю зарплату iPod
- купить мощную вспышку для выезда на объекты (передумала. пока)
- купить с Серегой коньки и сходить покататься (зима, цуко, скоро кончится)
- сдать вонючие экзамены в институте (вышка (завал) и экономика )
- научиться с гордостью выговаривать название своей рабочей должности О_о ("дооо, я главный позор студии" - звучало это конечно так, но Иван Нагаев оценил, и даже даже дал мне свою визитку. Я не нашла ничего умнее, как переписать оттуда мобильный телефон, и вернуть визитку владельцу))
- позвонить брату в Питер (Романов - свинтус!)
- выучить папин и мамин рабочие и мобильные телефоны
- убраться в своем столе

+ пофотографировать кошатого зверя! (есть!)) мы это сделали!!))

Оффтопом - выполненое. Я секс.
Зачеркнутое - не выполненое. И честно забитое.
Зелёненькое (да блин, я не знаю почему зелененькое) - то, что ещё можно исправить в моей бренной жизни.

____________________________________________________
До Марта. До весны...)
____________________________________________________

Новенькое. Спрятала от греха подальше.

- взять за правило приводить себя в порядок с утра каждое утро
- убраться в своем столе (это смешно и грустно одновременно. Я выкинула в помойку всех нарисованных в конспектах ублюдков и кучу, просто огромную кучу своих старых стихов и рисунков. Зато нашла комиксы. Валеска оценит))
- записаться в автошколу
- чесно отзанимать месяц фитнеса, сбросить вес до 58, а то разожралась блин до 64.
- сдать. блин. гребаную математику (детка, блин, да!!! Я больше не буду страдать!)
- перестать прогуливать лекции, особенно физкультуру по субботам
- взять за правило записывать все лекции! а не рисовать рожи в тетрадке.
- купить подарок пупсику (опять кидала монетку около ларька с вениками. Пупсу снова везет. Успокойся, это не трусы в сердечко. Это трусы в зеленый горох.)
- отжечь на днюхе пупсика))
- отжечь в "Полюсе" (дом отдыха куда мы по идее поедем отдыхать)
-обновить плейлист, и записать в айпод полноценного яоя (чесно напихала в него всё что у меня было. Для яоя осталось ещё 5,7 Гб свободного места)
- научиться готовить (блин, Серый, ликуй - я учусь готовить жрать! Я правда совсем не знаю как я собираюсь совмесщать сей процесс со своим фитнессом, но я честно постараюсь. Это же великий подвиг!))
- устроить себе фотосессию. Лучше с пупсиком.
- вытащить из дома, и устроить фотосессию нечисти в Ховринке или Кристалле
- устроить фотосессию ещё кому-нибудь (блин, я не виновата, что у меня фотик пылится! Хо-чет-ся))
- отрастить ногти!
- съездить в магазин за шкомтками (блин, ппц, это я чувствую так и останется до весны)
- начать выпрашивать у родителей деньги на карманные расходы (бишь на автошколу). Чисто из женской вредности xD
- купить жесткий диск
- разорить ДевиантАрт на наличие современного арта и убить жесткий диск)
- скачать таки Manga Draw, Corel Painter и 3D Max.
+ съездить за шарфиком Lumen Хиске)) (прокатились таки с пупсом до Чистых Прудов))

запись создана: 03.01.2008 в 22:36

---

То что ночью заставило проснуться, прорыдаться и улыбнуться. Или...

...мой пупсик опять творит

Мост из пепла
Я жгу в пепел мечты
Я сожгу мост дотла
Больше нет суеты
Больше нету тебя

Не боюсь я уйти
Обернусь ли назад?
Больше мне не найти
Синие те глаза

Я продолжу свой путь
Мне нельзя не уйти
Мне с него не свернуть
Отойди, дай пройти.

Будет так пусть, ступай
Я не смог удержать
Только помни и знай
Что я буду страдать

Ха, я знаю, поверь
Знаю всё про тебя
Хочешь верь, но проверь
Сможешь жить без меня.

Время быстро бежит
Раны лечит оно
Путь обратно лежит
Иное мне не дано

Где ты, сцук, я же жду?
Я в толпе, я пришел.
А в глазах то "люблю"
Жаль, но я не допер.

Вспышкой дым сигарет.

И по венам вновь кровь.

Неужели нас нет?

Может стоит всё вновь?

Я ушёл, я исчез
Не на долго, но всеж
В твою жизнь я не лез
Но в коленях вновь дрожь

Мост я в пепел сожгу
Не обрушился он
Мы идем на краю
Снова вместе. Влюблен.

Серёж, приезжай, я
соскучилась блин
За спиной старый мост, он
обрушился. В дым.

Хорошо. Завтра буду. Днем.
Только жди.
Тихо мысль про себя
"только вновь полюби"

Пепел замка мечты
Не сгорит он, не трож
В новый день, там где ты
А в коленях все дрожь.

Постепенно привык, вновь
поверил. Любя.
Я иду по мосту. Я держусь.
За Тебя.

В новый день за дождем
Я шагаю открыто
Не один. Мы вдвоем.
Ничего не забыто.

Оступившись в пути
Мы поможем подняться
Сколько надо пройти...
Чтобы вместе остаться

Сердце вновь не в груди
Раны там уже нету
Все с тобою мечты
Жизнь прожить с тобой эту.

И прижавшись всем телом
Прошептать еле слышно
Научусь я быть смелым...
Одиночество вышло.

Время так не уходит
Остается на память
В тишине где-то бродит
Пока вновь не осядет

В час ночной, полусонный
Зовущий, манящий
Жить прикольно.
Влюбленный.
Снова Мир. Настоящий.

(с.) Artorien