Живу потихоньку.

Как же я всегда дорожила своим умением рисовать. И вчера с нежной улыбкой разбираясь в столе, с горечью дергала из тетрадей столь редкие рисунки. Я раньше много рисовала - всю эту дурацкую фантастику и не только. Много красочных рисунков по Рагнароку - Дэмона и Ульрих, Дэмона и Фрэйд, потом пошёл реал - Ульрих и я. Сначала я тихонько всхлипнула, а потом разрыдалась в голос, закрыв ладонями лицо. Чё это такое? Рисунки и стихи, и нечаянно написанные посреди тетрадки по биологии пустые строчки "Я больше никогда не буду рисовать"... Проклятие что ли; но рисовать я разучилась.

Зато на конном я готова торчать часами. С Пафоса, видимо, придётся слезть; пересаживают на Марта - говорят, не маленькая уже - пора учиться ездить на нормальных лошадях. Обижаюсь - неужели Пафос ненормальный? Слишком лёгкий... А у Марта говорят с головой не в порядке - он может и на заборе оставить и из седла высадить. Радуюсь я такой перспективке; Антон сваливает на дачу - на конный занятия три буду ходить одна... Ох кому-то не повезёт, не увидит этот "кто-то" меня торжественно возвисающую на заборе.
А ещё у нас на конюшне такой классный ребёнок есть. Всего месяц нашему тамагочке, ласковый-ласковый такой, мягкий, как из чёрной замши. На ручки просится...

А ещё показалось что я полностью свободна от чувств и условностей. Может быть правильно было сказано - какое-то тупое безразличие. Пофигу, вот чесно. Лето впереди - работа, конный и моя тупая игрушка. Моя Линейка, в которую всё-равно, привыкнув, рано или поздно возвращаешься. Помню как сидели с Ульрихом в обнимку в одном кресле и разбирались с новым аккаунтом - вечная проблема логина, пароля и выбора имени персонажа. И помню как смеялись, любуясь новорожденным нупом с именем "FinnCrisp" - первая надпись попавшаяся нам на глаза - надпись на печенье. Вот счастья то было; думала останется со мной на этом сервере, хочет играть - пускай играет. Лишь бы со мной. А он, зараза, всё равно потом на другой сервер упёрся... Да ну его к черту.

Я всё-равно на свой сервер вернулась. Как оказалось у меня там своя гильдия, с тем же названием, которое некогда связывало наши отношения. Вернусь в он-лайн; искать я там ничего не буду, буду просто банально получать удовольствие от прожигания жизни во всех смыслах этого слова. Дома скучно - вот и жду: скорей бы работа! Буду сидеть в студии, ломать глаза об монитор и качаться-качаться-качаться. Замуж выйду за принца из Взюзелей каких-то, который души во мне не чает - не знает, глупый, что я пообещала себе что никогда в жизни, никогда-никогда больше не влюблюсь в игре. Чревато последствиями. Вообщем бредятина всё это полнейшая и чушь, просто надо было, простите, что-то написать, апнуть дайрик так сказать. Аут.
Ушла играть.

---

Я себя обожаю!)) Юппиии!!

Только она могла придраться к моей немного оголённой заднице.

Зато она нарисовала мне последнюю халявную тройку в зачетке.

Теперь я гордая студентка второго курса этого сраного МАЭПа.

Розум-розум!!)

---

C Днём Рождения, Джудит))

Однажды она появилась в Калинорне и начала иметь мой моск.

Молодая, заводная, бесконечно любопытная, она тащилась от моих отыгрышей и не могла спокойно сидеть и минуты - чепятала чепятала чепятала. "Вот язва" - думала я, в страхе поджимая хвост и стараясь запихнуть её во все мои игнор листы в аське. Часто приходили преисполненные кошмаров сообщения "Кто такая Джудит?!!"; постепенно она стала просачиваться в контакт-листы большинства Калинорнцев.

Но не спряталась я от этой девчонки; она всё равно меня нашла. Как всё начиналось? С рассказов разной степени бытовушности. Монотонное однообразное бу-бу-бу. У меня ещё ася не успевала загрузиться - она тут как тут! "Привет". И куча скобочек-смайлов. Бесконечно радостный дружелюбный ребёнок.
Который стал для меня всем. Всего то надо было узнать её получше; пара задушевных бесед и вот взбалмошный рыжий характер раскрывается на моей ладони широкой душой и пониманием чувств.

Лапа поднимает мне настроение. Старается не унывать никогда, и старается дарить свою улыбку и позитив каждому. Моя самая-самая. Мой секас, закидавший меня кучей фоток эротического содержания. Мой оранжевый кусочек солнца.

Никому не позволю обижать моего самого драгоценного, самого сладкого и самого любимого рыжего ребёнка. Очень люблю тебя. С Днём Рождения, бестия...))

---

Летние дожди.

Дождь. Не вижу смысла прятаться от него. Мокрые волосы липнут к лицу, тушь течёт. Счастливо вышагивать по мокрому песку и улыбаться. Прыгать и вертеться под дождём. Как же я люблю его...

Как-кап, этот ритм, мой любимый.

---

Пить надо меньше. Спать - тоже.

Ною. Я ненормальная. Я совершенно психически-ненормальная, неуравновешанная личность. А когда приходишь домой немножко пьяная с опухшей от воспоминаний головой и закатываешь скандал сексуально-неудовлетворенным родителям - это нечто. Это взрыв эмоций. Это сжатые в кулаки до побеления на костяшках, пальцы. Пентаграмма; поэтому я не хожу в церковь. Это ярко-красные искорки в слезящихся глазах с тёмной окантовкой. Это взорванная злым взглядом раскалённая лампочка в коридоре. А потом, то ли от страха, то ли от непонимания, то ли от медленно остывающей ненависти - сопли в подушку. И медленно накрывющий тёмным одеялом неспокойный сон.

Это было очень давно и, кажется неправда. Это всё наркотики. И длинные тёмные балахоны с глубокими капюшонами, и поцелуй с лезвием, оставивший на языке десятка два тонких шрамов и отрезвляющий взгляд из-под капюшона. Игра со своей стихией - самая безопасная, самая волнующая - пляска огня на ладони. Горячая голова, горячая кровь. Живая теплота... Да, я изменчивый огонь. Зарница, молния.

Прямая мощеная дорога, лес, фонари. Подбитые ледяными осколками ноги, на которых и поныне шрамы. Скинутый капюшон, взметнувшиеся вверх черно-смольные пряди волос, горячий взгляд и поцелуй. И яркая-яркая красно-синяя вспышка. Город.

Всё на месте - цветы и трава,
Ты сгорел - я осталась жива.

Я учусь грустить, улыбаясь.
Слишком много печальных историй,
Разветвляясь и пересекаясь,
Все они ведут в крематорий.

Это был случайный ожог
И земля ушла из-под ног.
Ты пепел, я пепел.
Нас друзья, убитые горем,
Со скалы развеют над морем.
Ты пепел, я пепел.

Настроение, кстати, хорошее.
Это не депрессия. Это сон.
Странный конечно немного, оставляющий шрамы и неприятные ощущения, но сон.
Сон.

---

Постриглась.

Подозрительная какая-то.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Dark side /of the city/

Dark side - это не тёмная сторона мира; это тёмная сторона города. А человек в улице - душа города. Его одиночество. Герой тёмных переулков, любовник обшарпанных стен (и колючей проволоки)))



Что ж, готов мой пятый рабочий, спасибо Сладкому. Не пришлось рыться в великой и ужасной сети в поисках модели, Сашка отлично подошёл на эту роль. Понравилась моя идея. "Так. Мне нужен стрёмненький такой чувачок и стрёмненький, тёмненький, сраненький переулочек. Или заброшенная стройка." Нет проблем; кинулись на поиски свежего решения и выхода из моего творческого кризиса. Нашли. Авиамоторная.

Нашли и переулочек; очень прониклась оттенками "тёмной стороны" города. И почему-то этим дурацким, пиксельным качеством съемки. Именно эта идея проекта как ни одна лучше подошла бы под определение "Dark side" как мне кажется. И очень захотелось отобразить в ней именно что внутренню часть "тёмной стороны" города - человека. Сашка у мея по состоянию души такой; поэтому никакого Photoshop'а.



Только вот с музычкой труба. Gregorian, как рабочий вариант, меня как то не прёт. Ну не в тему он как-то здесь... Придётся думать. Впрочем музыка - это так, чисто символично, для себя))

---

Потеряю себя. В тебе? В себе.

И кто из нас идиот? Ох, чует моя попа, что всё-таки дурацкая это привычка - прятать мобильный телефон с отключенным звуком под подушку и вопреки всей остроте чувств, не слышать его.

Но ведь было что-то, точно было. Открываю страничку; ну точно - пост. Дьявол. Кидаюсь к мобильному. Пропушенный звонок. Сверяю время. Фак. Набераю номер. Гудки. Про себя ругаюсь матом - это что принцыпы? или что?!! Рука с сжатыми в кулак пальцами резко опускается на стол. Кружка с горячим чаем падает на пол. Разлетается осколками. Растерянно поджав губы, дрожу бровями. Прячу лицо в ладонях. "Идиотка" - стучит в висках. Странное чувство. Непонятное. Неприятное. Мне совсем-совсем не нравится.

Попадись мне только. Я не буду тебя воспитывать; я тебя просто за шкирку прижму к стене. И ты мне всё расскажешь. Потому что без(д)умно надоело, Сладкий. Где контакт? связь? почему я совсем-совсем перестала понимать то, что крутится сосем рядом, совсем около меня? Я конечно всё понимаю, это всё просто и банально WWW, Wой Wалеький Wир. Я немножко отвлеклась от тебя, немножко ушла в себя. И что же? Холодно? Мокро? Мучительно больно и обидно? А первопричины я не вижу - глаза закрыты. Точки - это всё бред. Нельзя заканчивать предложение



Добавлено 19:23: Оппаньки. Звоночек. Голос в трубке - как обычно, и почему только я чувствую себя свихнувшейся идиоткой? Третьяковская значит? Ахха. Через час. Что ж... очень хорошо-хорошо...

Сладик, я еду бить тебе морду.

---

Отдых от родителей. Работа.

Родители уехали на дачу. Аааа! В смешных широких шортах выбегаю из ванной, пинаю попавшуюся под ноги подушку и с победным напеванием привязавшейся песенки,... снова её пинаю. Начинаю футболить подушку по квартире, сшибая все углы. Наконец падаю на диван и вздыхаю: подушки раскиданы, кровать не заправлена, на столе большая пустая тарелка с косточками из-под черешни. И никто не придёт с работы и не наругает. А с другой стороны становится грустно - такая взрослая девица, а бесится как последний плохиш, радуясь отсутствию родителей.

Стол завален стопами журналов, исписанных, изрисованных, изодранных. Из недр рабочего стола извлечены кипы папок, бумаг и фотографий. Я готова всю ночь ковыряться во всём этом, сложив ноги под попой, заткнув уши огромными наушниками и грызя ручку. И при всём этом мне абсолютно лень мыть посуду и убираться в комнате. Вот интересно, когда же я всё-таки повзрослею?...

Я просто счастливая. Да, меня, оказывается, устраивает моя жизнь и положение моих дел в ней. Всего один экзамен, выпускной - и никаких проблем. Ноль проблем. Море эмоций. Всё будет хорошо совсем совсем скоро, правда, ?))

---

Боди-арт. Первый блин комом.

- Гуашевые краски (которые потрескались уже буквально через час работы)

- Приблизительно 7 часов самой работы (надо иметь ангельское терпение)

- Наипоганейший фотоаппарат (всего то стоило уговорить его на вспышку)

- Море ржача (потому что цензура. Единственный пункт который более менее успокоил)

Собственно вот:

Без красок на водной основе в баллончиках и трафаретов я этим заниматься больше не буду. А ещё без фотоаппарата очень-очень гру-у-устно "бьёццо в истерике". И ванна в качестве фото-площадки... А. Страшный сон меня. Во мне некогда в мае умер поэт; скоро во мне сдохнет в страшных предсмертых конвульсиях художник. И вообще вся работа по боди-арту теперь только в студии. "ПовесиласЬ".

---

Просто так.

Остановите время. Замкните пространство. И лежа в тихом, тёмном и пустом параллепипеде, дышите секундами, рассыпавшимися в воздухе миллиардом молекул. Дышите, смотрите; но если вы начнёте считать их, вы сойдете с ума. Поэтому лучше просто закрыть глаза и мечтать, грустить или вспоминать что-то. Позвольте времени дышать собой, обволакивать себя; и, погружаясь в глубокий тревожный полусон, не чувствуйте кончиков пальцев.

Вы мало пережили; вы просто слишком много отпереживали. Мы не герои боевиков, мы не герои комедий - не нам судить и были и небыли друг друга. Каждый выбирает за себя. Каждый выбирает для себя.



Пхи. Это обширно так; а я больше всего на свете не люблю это. Моё ВСЁ - в конкретике. И мне гораздо легче описать с подробностями одного человека или один предмет, чем множество, чем толпу.



Толпа... Молекулы? Время. Сон.

---

Итоги дня.

Раз. У меня на заднице, на обоих полупопиях - две болячки. Это я сегодня так эротично проводила время на конном. Взяли сегодня два часа; первый час - просто сказка. Пафос, умничка моя, сегодня очень послушный был; правда на галопе взбрыкнул, но я уже привыкла к тому, что он порою откидывает такие вот копытца. А вот на второй час меня посадили на Бродвея. Я повесилась на стремени. Я причмокивала, тарахтела и мечтала о закиси азота для коня. А когда пошёл галоп... Бродвей подпрыгнул, сильно толкнувшись задними ногами, в резком пике ушёл вниз и пошёл по кругу волной. "Йах-хоу!" громко возопила я; проплыла один круг, другой, на третьем я потеряла стремя. "Лови, лови его!" - сказала Наташа, мой тренер. Я потеряла второе стремя; решила полихачить - проехаться на этом убийце без стремени. "Аааа, падаю, падаю!" - были последние мои слова.

.Бух.

Только я при падении с коня могу падать на задницу. Истерический смех. Попытка подняться. Вторая попытка подняться. Снова залезаю на Бродвея. И снова галоп. Смертельно вцепилась в коня ногами и мечтала только о том, чтобы скорее это кончилось. Задницу натёрла.



Два. Я лентяй. Ненавижу эту часть себя - упасть на диван, и начать стенания на тему того, как мне хренова и какая фиговая штука жизнь. Кисточкой по носу - классно, да?)) Пальцами по спине - тоже. Маниакальные идео о новых фотосессиях, постоянные поправки и неопределённости.

Кстати, какого цвета у гепардов нос? Блин, надо скорее сдавать этот грёбанный экзамен; мне так нужен профессиональный фотоаппарат. А ещё мне нужны новые идеи.



Три. Соскучилась.

@музыка: 7Б "Некрещёная луна"

@настроение: Хорошее... творческое))

---

Работа. Первая фотосессия.

Ба. Да он модель. Порою творческие идеи возникают после распития земляничных коктейлей. Мел конечно вкусный; но размазанный по физиономии он являет собой зрелище достаточно готишненькое. Может быть поэтому самый первый проект получился серо-синий. И вообще проект был запечетлен на камеру мобильного телефона в расположении на детской площадке, с которой все дети, завидив мою модель, сразу же разбежались.

(вырезано из камментов)

(то есть в камментах есть исчо))

Может быть поэтому вообще возникла идея облизывать мел с носа во имя творчества - меня вообще порою разносит на бредовые идеи. Хотя самой почему-то безумно понравилось, и думаю не только из за моей неживой творческой любви к гот-гультуре. И именно поэтому с таким одухотворением работала под HIM.

---

Моё лето....))

Ну вот, школьные экзамены сданы; остался один институтский - и свобода. На следующей неделе я уже точно буду знать, что я не только окончила школу, но и поступила сразу на второй курс института - белиссимо! Больше не школьница, теперь уже студентка.

И затребую с родителей профессиональный цифровой фотоаппарат. Потому что мой старый добрый Олимпус, переживший уже три года моей бурной жизнедеятельности меня уже совсем не возбуждает. И чувствуя это, он кажется специально уже искажает прекрасную действительность до ночных кошмаров. Меньше цвета, больше блю-ю-юра.

Скорей бы закончить с последним экзаменом - и на работу. Буду приходить в студию, падать в свой любимый крутящийся стул и... снова и снова пялить в монитор, перелистывая одну за одной, фотографии. Придирчиво всматриваться в каждый прыщик и в каждую конопушку. Или, хоть наконец-то отвлекшись, ездить по выставкам и красочным городским мероприятниям. Кстати, очень хочется съездить вот сюда. Первый фестиваль вестерна в России. Буду очень рада вашей компании, если таковая найдется, в чём я почему-то сомневаюсь.



Потому что кажется, что я единственная идиотка которая два месяца будет забивать косячки в Москве. Если не выберусь в конце июня в Питер, значит придётся развить бурную жинедеятельность в своём родном городе - ни в коем случае нельзя допустить того, чтобы это было лето стало скучным...)



З.Ы. Я поехала покупать себе оранжевые шнурки.

---

Моя свобода.

Всё, я перестала вдумываться в то, что я делаю. И вообще я почему-то вдумываться перестала; всё больше - присматриваться и мечтать. Больше всматриваться в мелочи, чем во всё остальное, но больше вслушиваться в слова, чем в музыку.



what I've felt

what I've known

never shined through in what I've shown

never free

never me

so I dub the unforgiven



Это уже наркотик - свобода. Больше, больше, и больше. Скоро цепи сессии не выдержат моего отношения к жизни; ещё немного - и звенья со звоном разлетятся, позволяя вздохнуть легко и почувствовать себя чуть ли не крылатой. Совсем - совсем чуть чуть осталось, и начнётся... Вот, например, всё-таки решила всерьёз заняться конным.

Потому что это - страсть. Потому что уже совсем не боюсь на галопе потерять стремя и нечаянно вылететь из седла. Потому что безумно приятно расседлать коня, вывести под уздцы на поляну и, закусив травинку и облокотившись о горячий ещё бок, полумечтать-полудремать, подставляя веснусчатое лицо жаркому полуденному солнцу. Когда я вырасту, у меня будет дом. Мой дом, куда я буду приезжать после работы и, не переодеваясь, выводить в поле коня. В пиджаке и туфлях на высоком каблуке я буду устало падать в траву и смотреть в высокое небо. И ничего мне не надо будет кроме прогулок верхом.

Я буду продолжать так же крепко любить свободу; я закручу роман с ветром. Мне больше совсем-совсем ничего не надо, только это маленькое одинокое счастье в собственном загородном домике. Не знаю, но для меня это свобода. Я вообще очень свободолюбивое создание; никакие цепи десять раз не выдержать моего отношения ко всем запретам и упрёкам. Просто не нужно.

Под моими прикосновениями все сходят с ума. Пальцы стали очень-очень чуткими, поцарапанными о новые металлические струны. Поэтому стало очень удобно, приятно ощущать мир вокруг себя, чуть что - можно и царапнуть. Отрастила ногти. А ещё... да, надоели вьющиеся волосы. Завтра же пойду и постригусь. Это просто начало новой весны - конопушки то никуда не денутся. Остаюсь всё такой же.

Ваша Даня.

@музыка: Metallica ''The Unforgiven"

@настроение: Настроение...)

---

Флэшмобчег, билин))

Картиночка тута, под катом))

---

Просто так. для себя.

Я снова летала во сне. Казалось, что это было вчера; но нет, вчера мы целый день гуляли. Вчера вообще день был очень насыщенный - сначала выбор выпускного платья и туфель, потом поездка в центр города и встреча с Домиником (гы-гы, а заразо так и не изменился)), стрит-арт, стикеры и жёлтый валик; далее - встреча с Сашкой и желание напиться. Мартини, настойка, лимон и шоколадка. А ещё довольная улыбка на пол-физиономии и опрометчивые обещания... Хороший день.



И прекрасная ночь - глубоко окунуться в сон и запомнить его с самого начала до конца. Спасибо, брат. Только вот лица я не разглядела, а блеснувшие из-под шляпы глаза не узнала. А вот крыши, толпа и дробовик очень в тему - люблю фантастические сны; поменьше романтики, побольше экшена. Ощущения после них такие остаются - микс из переполняющего тебя восторга и так и не оконченного сна, который, я точно знаю, уже никогда не повторится. А жаль.

---

Иногда...

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.



Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.



Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.



Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…



Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.

Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.



И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.



Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

Иногда…

Иногда…

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…



Иногда…

---

Вчерашняя гроза. Эйфория.

Сигареты переносят из мира материального в мир блаженства.

Нет, не так.

Сигареты - последняя зацепка в мире блаженства, откуда все равно дорога одна - на смятые простыни, под сень серого потолка.



* * * Когда берешь в руки бокал, почти до краев наполненный шампанским, и смотришь сквозь него на окружающий мир, мир перестает над тобой куражиться и насмехаться. Мир превращается в карусель забавных физиономий, растянутых, аморфных и, самое главное, безобидных улыбок чеширских котов и рыжих клоунов. Мир под шафе - именно такой мир хотя бы в какой-то мере устраивает многих, особенно тех, кого с утра до вечера окружают оскаленные морды, брызжущие слюнной нетерпения и перманентной истерики. Такой мир устраивал и меня.



* * * Вчера. Да, кажется, это случилось вчера. Или вечность назад? В другой жизни. Неужели вчера?

Да, как ни странно, как не удивительно и как не волшебно, но это было вчера. Он ворвался в мою жизнь. Нежданный сквозняк, от которого перехватило дыхание, остановилось сердцебиение. На бесконечное мгновение... И всё началось заново - и воздух, и жизнь... Он был небом и грозой; а я была одна на крыше, под проливным дождём. Волосы липли к лицу, сердце отчаянно стучало. Как же я люблю грозу.

Когда мгновение уже перестает быть мгновением. И оно уже не может нести освобождения, потому что оно рассыпалось на миллионы искр других мгновений, несущих одно освобождение за другим, но не способных принести одно окончательное. У них, у этих мгновений, просто нету на это прав.