Заброшенная станция метро Воробьевы горы.

Это Серёжа. Он очень любит яой.

Сегодня, в морозный зимний денек Серёжа захотел вытащить меня пошататься по заброшенной станции на воробьевых горах; долго меня уговаривать не пришлось, особенно после просмотра яойной картиночки, где мой любимый Рицка, весь такой прекрасный, замотан в бинтиках. Недолго думая отправила Серёжу в аптеку, откуда он вернулся с целой упаковкой этого добра.
Рицка, назовем ЭТО безухое так, хлопая длинными ресничками прозябал на улице, пугал "гопников", нечаянно попавших на эту фотосессию и долго и мучительно пытался отвязаться от арматуры, к которой я его привязал.

Замечательный мальчик Серёжа.

И только я могу развести его на яой - ну надо же и такое иметь в семейном фотоальбоме. Да, такое случается. Фотоотчет, как обычно, родится в близжайшие полчаса на дневнике моего благоверного. Не спрашивайте меня сколько раз за эту фотосессию он успел охуеть от холода.

...я люблю тебя, Рицка...

"пафосно заявил"

---

Синий Кристалл на Юго-Западной. Второй выезд на объект.

Фотография тут

"Разведка боем"
Место: Синий Кристалл на Юго-Западной
Стиль: индастриал
Модели: Сережа
Камера: Canon EOS 400D

Фотоотчет смотреть на дневнике у Серёги ( Artorien ), моего дорогого коллеги)) Достаточно интересно; плюс ко всему мы столкнулись с наличием кое-чего аномального.

+ планируется вторая выездка на объект в близжайшее время. Мы ходили вдвоем (ну чем не романтическое свидание для влюбенной парочки?), поэтому обследовали только первый этаж. А я хочу выше - там, говорят, куча всего интересного. Поэтому... набираем инициативную группу на объект.

---

Я буду...

...злой одинокой стервой.
...когда я выросту, лет через 5, у меня будут узкие злые глаза, отекщие от еженедельных истерик и высокие тонкие брови - однажды я ведь дощипаюсь и придется мне всю эту красоту дорисовывать карандашиком. И всё-равно рисуй - не рисуй, а взгляд будет стеклянный и непроникновенный; а ещё между бровей будет вертикальная глубокая морщинка - зачатки этому уже положены.
...я специально не буду глотать успокоительные таблеточки, наивно полагая, что от истерик худеют. И правда - я буду чертовски худая, с проволивщимися щеками, узким подбородком и ярко выделенными скулами - от постаянного поджимания искусанных губ. Да, грызть губы я не перестану; поэтому придется замазывать их кремом я ядерно-красной губной помадой. Может быть я стану носить накладные ногти.
...однако пить я не буду. Я буду всё так же слушать Люмен и носить широкие милитари-штаны - в них будут очень забавно болтаться мои тощие ножки. Накинув на узкие плечи кожаную курточку буду таскаться на студию и устраивать там всеим разгон - я уже точно подрасту до какого-нибудь маленького начальничка и мне будет позволено орать. Орать я буду громко и противно, срываясь на тонкий фальцет. И морщинка между бровямии будет становиться ещё глубже, пока однажды, в один прекрасный день не рассечет лицо напополам. Попутно я буду обдумывать, как захватить власть на второй работе, к которой я благоразумно готовлюсь по образованию.
...вот вырасту и буду холодной расчетливой истеричкой.
...но в сорок семь лет мне полюбому всё это надоест. И я просто банально ёбнусь с крыши.

...а хотя. Если так подумать... может правда в космонавты, а? Варь, давай вместе? Улетим нахуй))

---

Можно поздравлять, ага. Днюха у меня завтра))

Вотя радость - зеркало.
Я думал, что я не фотогиничен; понял, что дело не во мне. Теперь даже я буду появляться на фотках.

Теперь я фотика не боюсь.
Просто теперь это мой фотик - ничего кроме правды. А я долпонутый ушастый эльф с диким стремлением к творчеству.

Просто прячьтесь. Иначе я вас изнасилую.
Но вы ведь хотите этого? Я знаю.

---

Наша религия - любовь.

Считать минуты до "вылета". Делиться теплом. Любоваться тобой. Миля за милей - покидать город. Считать фонари. Улыбаться глазами. Плевать на ваш газпром. Колоть тебя в попу иголкой. Отвоевывать лучшую комнату. Ржать в пододеяльнике. Разливать на ковер "Бейлис". Тонуть в музыке, которую ты всегда носишь с собой. Ролевые извращения - отдельная песня. Ржать. Ржать. Ржать. Засыпать рядом с тобой. Просыпаться с похмельем. Приводить тебя в порядок. Работать - слаженно и успешно. Гулять с тобой. Кстати, твоё время - зима; потому что ты снежный. А как отрастишь бородку-испанку, полезешь у меня голышом в сугробы - я хочу такие фотографии. Грызть чипсы и пить мартини с виноградным соком. Просто спать, прижавшись щекой. Тонуть в твоей рубашке - фотографы нынче бесполые. И работать на этом банкете с неудобной техникой. А вечером впасть в градус. Ржать. "Клююююч". Ключ от пояса верности, нынче болтающийся у тебя в ухе. Впасть в беспамятство. И сидеть голышом у открытого окна, вдыхать мороз и палить булькающий трактор. Спать. Встречаться с тобою глазами с утра. Заниматься любовью. И касаться кончиками пальцев твоих губ. Это наш первый отпуск. И мы его пережили. Ах да, ещё про арахис забыла - он тоже вкусный))

---

Вечность - это наверно так долго...

У меня нет тормозов. Ощущением нереальности окружающего мира пришла эта колючая дрожь на кончиках пальцев; размазанные мысли метнулись в отравленный вакуум моего сознания. Черт, у меня же прогрессирующая клаустрофобия! Стоп! Хватит! Остановись... Блин, ну так ведь бывает что ни с того ни с сего холодеют руки и отваливаются ногти?... Что? Ногти?! Омг... Лечись - лечись, воспитывай свой характер и приклеивай пластырем собственные нервы. Что бы не отвалились.

Писал целый день шпоры, писал... а к концу дня их оказалось всего 32 из предложенных мне 50... Остается молиться злополучному рандому и высчитывать по теории вероятности процент сдачи первого в этом учебном году экзамена.
Наконец-то вызвали на работу, наконец-то успокою собственные нервы под яркими вспышками фотокамер.

А ещё надо купить микрофон и сделать себе очки. Потому что хочу уже издалека видеть блеск твоих глаз. Всё, пойду ложиться спать, шлите меня завтра ко все чертям, ибо завтра ответственный день - экзамен. Азаодно и день, когда я начну растить ногти.

---

Просто признание - тебе) Пробило на нежность.

Я люблю спать в метро, плотно прижавшивсь и картинно забросив ноги тебе на колени.
Я люблю кусать тебя за нос.
Мне позволено сувать свои руки куда попало - что поделать, я ведь знаю что живот и попа у тебя всегда теплые.

Мне ведь всё можно, правда? Я ведь твой любимый избалованный ребёнок. Твой злобный пипис. Неприручен. Одержим. Но всё-равно чертовски обожаем тобой.
Я хожу сквозь стены и никогда не ругаюсь матом.

А ты таскаешь меня на руках и терпишь мои дурацкие выходки. Ещё ты не умеешь нормально бриться, но я тебе прощаю даже это - это потому что я тебя очень сильно люблю.
Нам завидуют парочки сидящие напротив в метро, и восхищаются пьяные преведмедведы. "Пожми мне лапу! Крепче жми! Мужиииик!"

Мой мужик. И однажды я выросту и выйду за тебя замуж. И ничего тебя от этого, увы не спасет.

---

Бонус к температуре. Бр-р-р.

Ах да, вот ещё мудрая мысль: иногда свои недостатки (от которых кому-кому, а уж нам известно, пожалуй, лучше всех) начинают мерещиться нам в других. И хуже всего, когда они действительно лишь мерещатся! Тогда ты толком и укорить то в них никого не можешь, а себя ведь носом не потыкаешь... Вот и остается лишь переживать.

Просто я не хочу.

---

Температура превысила все предельно-допустимые показатели.

Есть такое чувство - надежда. Она приходит порою из мысли, порою из самых недр человеческого существа. Первое более реально, хотя бы потому, что второе - это всего лишь мечты, грани безумной фантастики.
А когда вдруг надежда подтверждает короткий всплеск своей "настоящностью" - слезы на глаза наворачиваются, и руки дрожат от (безнадежности/безысходности). И даже придуманные боги вдруг начинают казаться настоящими; а игрушечные чувства ощущаются ещё более ярко.

И так хочется чтобы никогда никогда не прекращалась эта нервная дрожь.
И даже начинаешь молиться придуманным богам, и обгрызаешь ногти под корень, и дерешь ресницы из глаз лишь за одним - загодать новое желание! Желание, которое и не веришь, что сбудется, и просишь богов "ну пожалуйста, ну вдруг!"... А сам ты в это время начинаешь понимать, что это снова надежда, а не желание, но уже другая - та, которая из недр.
И роняешь голову на колени, думая: "и какая же я все таки дура [дурак - выбор по вкусу] ; даже писать на следующий день не можешь - так сильно дерет боль искалеченные пальцы. И тут... вздрагиваешь, как от вибрации, просыпаешься наяву [или во сне] , короткий миг, когда надежда мешается с реальностью - и ты уже не понимаешь, плачешь ты или смеешься, потому что всё равно это конец, а счастливый или нет, решать, увы, не тебе.

---

Я стану жить дальше. Мы ещё встретимся.

Чашка упала на пол и разбилась. По щекам покатились слезы - мгновенно проходящая слабость. Страх. Отчаяние. Зачем?! Замерзли и онемели кончики пальцев. По лицу скользнула тень, скользнула и скрылась в провалах глазниц, высушив слезы. Ты во мне, а я в тебе. "Оставайся такой"...

Я не верю, что скоро зима. Я помогала девочке нарисовать мелом на асфальте коровку, я шла и улыбалась прохожим, не оставляя за собой следов. Мальчики провожали меня восхищенными взглядами - чем не весна? Не весна. Не спроста. Мне следовало бы закрыть свои мысли, но что-то подсказало что не поможет. Я забыла, забыла, забыла! Я забыла что ты всегда существовал для нашего счастья, я забыла, что ты должен исчезнуть когда оно придет. Ты многого не смог сделать, но самое важное - цель твоего существования... Как жаль, что разошлись дороги. Наши страхи теперь никого не спасут. Я буду верить. Я всегда буду верить. Обещаю.

И я правда счастлива.
Только мне не нужны твои мысли.
И мне не нужны твои способности, своих, человеческих, выше крыши.
Я - человек?

---

Собака на сене.

Ни себе, ни людям. Не моё - значит ничье; пускай жрет свои вонючие галлюциногенные поганки и играет в свои дибильные игры. Ностальгия видите ли замучила, пффф! "кривляется и плюется" Убил его фотографией четырехлетней давности, где я маленький толстый кучерявый хомяк - он расстрогался и заявил что слаще моих губ нет ничего на свете, но он предпочтет йад. Поханки! Водку! Всё что угодно, что к нему ближе! Я растрогался и упал под стул, где просидел, приходя в себя минут пять. В соплях и слюнях, с истерикой на губах вылез и упал снова; на этот раз пораженный столь непрофессиональным уходом от темы. Вот быдло))

...прошу прощения за столь насыщенный и непонятный пост, но блин, я не сдержался. Меня переполняют эмоции, всё так насыщенно, верите ли) Меня окружают идиоты! "радостно" Идиотики мои! Пупсики, резиновые и противные. Слушайте, у меня предложение - давайте поздно ночью в лесу нажремся галлюциногенных поганок; говорят "все чувства обостряются, каждый листик, каждая иголочка видна в темноте, слух тоже..." Только вместе давайте, я один боюсь. Просремся потом от этих поганок тоже вместе... [черт, мало того что я хам, так я ещё и ненормальный] Мне страшно.

Только ты можешь спасти меня. Только под твоими нежными крыльями я могу спрятаться от непогоды. Только рядом с тобой могу согреться. Только о тебе думаю бессонными ночами; как было, как есть, как могло быть и как будет. Только ты. Только с тобой. Только тебе... я позволю разделить со мной мою осень.

---

...жизнь, которую я так ненавижу. Которую я так люблю.

Небо серое. Люди серые. Руки серые. Блин, пыталась подобрать этот плаксиво-серый оттенок на фотошоповской палитре, но поняла, что это так же невозможно, как удержать в руках дым. А было бы интересно; где-то подсознательно(!) я понимаю, что моё настроение как раз-таки соответствует цвету неба, пропала та самая голубовато-облачная коннективность, упала до семи градусов температура оконного стекла. А следовательно и температура на кончиках пальцев.
Сильно нервирует ошибка ввода-вывода, а гитара-дурочка только издевается над моими позитивными текстами. Такое несоответствие настроению.

Хочу надышаться тоскливым дымом.

А тебя, кстати, я очень люблю.
Знаете, "шепотом" он у меня сокровище.
Таких как он ещё поискать надо, правда правда.
Вот кто ещё позволит кусаться если хочется?
Кого можно безнаказанно стричь, воплощая свое дизайнерское бесталантище?
А кто может просто приехать из своих Взюзелей что бы привезти цветы или значки?
Мой глупый, смешной и самый замечательный маленький принц. Найденный в интернете.
Мой маленький противный резиновый пупсик. Обретенный заново.

Раздели это со мной.

Эту маленькую жизнь

---

Кстати, Серый, я выпонила твою просьбу!

Я заглянула внутрь себя. И знаешь чего? Там дерьмово.

---

Ладно. Флэшмобчег))

Пришло ко мне от [Sn0w in bl00d]

1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотел бы узнать поближе, или просто имена прикольных добрых людей!

2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. А остальных прошу воздержаться!

3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!

4. Также хочу заметить, что порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, без обид) Ну всё. Это все мои просьбы. Жду в ваших дневах такой же пост.

Лунный_отголосок(!!), Artorien, .away., Anna Aveiro, Eerthion, Firgat, wan, Whitewing, zaven007, Вымышленный, Голос ночи, [*Indigo*], [Sn0w in bl00d].

Я вас всех люблю. Вы отень хорошие, даже те, кто уже так давно здесь не появляется...)

---

Послушайте эту песенку. Она замечательная.

Я напрочь забываю все что важно, что не очень,
В нашей маленькой квартире поселилась осень.
Когда она пришла никто не помнит и не знает
Я просто наблюдаю как мимо пролетают

Мои мысли, твои руки,
Чужие песни, чужие звуки
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложаться новые строчки...

Припев:
А между строчек одно и то же слово "свобода"
Между строчек то, о чем не скажешь словами
Между строчек понятный знак из трех точек
Между строчек то, о чем вы знаете сами...

Каждый понедельник начинает все сначала
Подхватило, унесло и на неделю замотало
В голове звучит по кругу песенка про грусть
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь

В нашу осень, в твои руки,
В чужие песни, в чужие звуки.
Листы бумаги и пробный росчерк
На них ложатся новые строчки...

Припев:
А между строчек...

@музыка: Lumen "Между строчек"

---

Между строчек.

Я дохнула на стекло и написала имя.
Forever. My love.

Спасибо тебе, эта ночь.

---

Be mine?

Такое жуткое небо: потрепанное, разбитое, испачканное лунным светом, но верное.

Какие жуткие фантазии - заставляющие тебя подойти к зеркалу и закрыть пальцем половинку брови - и в ужасе размахивая руками сбежать в соседнюю комнату.

Как же красиво получается, когда водишь белыми пальцами по угольно-черной стене; знаете, я хочу что бы меня рисовали. Так просто быть нарисованной - так просто быть.

Что-то готическо-черное и что то неформально розовое - только не говорите мне что я эмо.

Просто чего я хочу сказать то - у меня тоже есть крылья. И всегда были и всегда (как показал опыт) - будут. Подрезали мне их лишь однажды, и до сих пор, верите ли, дергают из них перья. Неприятно. Но крылья крепкие, сильные. Знаешь, я очарована этим подарком - потрясающе!

Да - обращаться непонятно к кому - это давняя привычка. Кому адресованно - тот, знаете ли всегда поймет, правда, Кошка? Я хочу фотографировать тебя на фоне неба.

Я вообще очень хочу фотографировать - это единственное что сейчас может спасти меня Тысячи фотографий. Тысячи папок с фотографиями - мне катастрофически нужно запомнить этот сценарий. А ещё, да, правильно: и в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым. И даже наверное нужно.
Иначе здесь невыносимо.

---

Заебали, пупсики. (с.)

Cколько раз я уже видела отражение своих слез в вагоне метро. А сколько раз я убегала, разрывая расстояния и не слыша шагов у себя за спиной.
Это был первый раз, когда после смерти Андрея, меня догонял мальчик;
...бежал за мной вслед, подхватил под руку, и отдал цветок который подарил мне другой мальчик.
Это был первый раз, когда я выкинула цветок по дороге. Просто. Резко. Швырнула в мусорку.

[Он все равно умер]

Мне просто противно. До тошноты противно то, что это случилось со мной. Как же вы оба меня заебали. Этой ревностью и этой любовью.

Бля-я-ядь, посмотрите на мои запястья!! Ха! А вам слабо?!!

Я спокойна как удав. "Поезд следует до стануции Пражская". Все вышли, а я не вышла. Я лежала на лавке и тихо злилась - на вас, и в перую очередь на себя. А ещё, прежде чем на пол упали две капли (блин, даже при движение поезда, слышно как они вдребезги разбиваются), я успела подумать, что мне на всё категорически наплевать - я всё ещё умею чувствовать и переживать.

А ещё меня пиздец как проперла фраза, что меня невозможно любить долго - круто, правда?! Конечно невозможно, вы моей внутренней су(ч/щ)ности не знаете. Вы её просто боитесь!!
Я уснула. В пустом вагоне метро.
Я уснула. И я знаю что говорить.

Я. Вырезаю. На венах.
Звездочки.
Блядь. Давай рисовать? Не моих венах?

Да, я истеричка.
Как же хочется плакать.
Вы просто не представляете, как хочется...
//искренне разрыдаться хоть у кого-нибудь на груди.

---

Ховринская больница.

Написание целого поста про индивидуальность и сатанинскую прелесть этого места я, наверное не осилю. Просто скажу - свершилось!)) Практически две недели подготовки поездки в легендарный ховринский недострой, о котором ходит множество слухов и легенд, стали всего двумя днями, за которые мы наконец-то схездили туда на фотосессию и просто подурачиться.
Наконец-то я пофотографировала эту замечательную пару - Иру и Лешку)

"Ховринские дьяволята"
Место: Ховринский недострой
Стиль: индастриал
Модели: Ира и Леша
Камера: Kodak DX7630

А так же, спешшл сенкс мужественным и вообруженным до зубов ребятам, которые готовы были охранять нас и от гопников, и от сатанистов, и от демонов... вообщем ото всех легенд, которые были рассказаны про Заброшенную Ховринскую больницу.

Слева направо: Леха, Леха, Леха, Леха. Внизу: БОрис.
+ с нами ещё был Серёжа, который в эту замечательную фотку
убиения БОриса, увы не влез.

Спасибо за замечательную поездку и за замечательные кадры...)

Пы.Сы. Уважаемые фанаты Ховринского недостроя, кому интересны фотографии - в комментах выложена ещё одна маленькая подборочка. Если кого интересует адрес, и вопрос как туда добраться, пишить на ю-мэйл))

---

"Ой бля... парикмахер от слова "хер"... Ы. Бля. А это я зря отрезала....."

Я снова дышу секундами. Я сжимаю запястье и чувствую вздрагивающий от нежности пульс; снова и снова я повторяю себе, что... Да, через тонкие стекла очков видно яснее - каждая искра в глазах, всё чётко.

Использовать мгновения по назначению - чтобы прикоснуться, или снова, потянув лапки высоко-высоко вверх [к звездам], проситься на ручки. Ресницы острые-острые, от этого слезятся глаза и перехватывает дыхание. [Я припада-а-аю...]
И шлепнуться в объятия, чудом не расквасив нос.
Я забавная такая, я странная. У меня синие глаза и тонкие губы; а самое главное - я счастливая обладательница перекошенных мыслей и обглоданных снов. Дьявол, я всегда была такой - обаятельной, резкой, капельку пафосной, но... я всегда была собою. Такою, какая я сейчас. Взбалмошная, глуповатая и не шибко то симпотичная. Я не испытывала судьбу и я не пользовалась случаем - я просто искала.
Сердце стучит обратный отсчет; никотиновые мысли тают на глазах вместе с десятками сигарет, которые я видеть не могу. Пожалуйста.пожалуйста.пожалуйста, перестаньте курить рядом со мной, я же теперь спортсменка... Я же теперь... я.

...Палево!!!